Quelques blagues..

La totale "blondes"

Comment faire pour savoir si une blonde a utilisée l'ordinateur ?
- Il y a du Liquid Paper (Typex) sur l'écran.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur,le prend, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."

Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- "Merci pour le plein !"

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
- Enceinte.

Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour connaître le jour de la semaine.

Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, c'est écrit "Concentré".

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.

Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être sur la photo.

Pourquoi les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ?
- Parce que ça casse les dents.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.

Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son quotient intellectuel remonte.

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'université.

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
- En introduisant un manomètre dans son oreille.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.

C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens en revenaient...

Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.

Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
- Les chevilles.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En cognant à la porte.

Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ?
- Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
- Une surdouée.

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.

Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux

Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miettes de pain aux avions.

Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit.

Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers ?
- Une brune qui a mauvaise haleine.

Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ?
- Il y aura du fromage a coté de la souris.

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit :
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut :
- Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve.
Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit :
- Patate ! patate !

Que dit une blonde après avoir accouché ?
- "Êtes-vous sûr que c'est le mien ?"

Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Maudit que j'suis conne !"

Comment on fait pour noyer une blonde ?
- On la laisse parler, elle va caler toute seule.

Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.

Une blonde et son ami se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et lui dit :
- Regarde, une avion !
Son ami lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, mais un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- Ben t'as de bons yeux pour voir ça !

Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Une blonde entre dans un magasin à grande surface, elle dit à un vendeur qu'elle veut acheter cette television. Le vendeur lui répond alors :
- Je regrette madame, on ne vend pas aux blondes.
Désapointée, elle s'en va chez elle, elle se déguise en brune et retourne au même magasin. Elle redemande au même vendeur la même télévision. Et le vendeur lui répond comme la dernière fois.
- Comment m'avez-vous reconnue ?
- C'est simple madame, parce que cette télévision est un four à micro-ondes.

C'est une blonde et une brune en voiture. Tout à coup un oiseau passe et chie sur le pare brise
La brune dit : Il faudrait l'essuyer.
La blonde lui répond : On peut pas, il est trop haut.

Spéciale mécanos célibataires :
Qu'est ce qu'une blonde pendue au fond du garage ?
... une clé à pipes !

Divers

Deux femmes discutent:
-"Mon mari c'est un veritable lion"
-"Pourquoi? Il est courageux?"
-"Non il pue."

C'est un homme qui entre chez lui un 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses 2 seins. Sa femme lui dit:
-"Qu'est-ce que tu fais là?"
Il répond niaisement:
-"Ben quoi? C'est la fête de tous les Saints!
- Ha!"
Le lendemain sa femme l'empoigne à son tour, le déshabille partiellement et lui donne un petit bisou sur le pénis. Son mari lui dit:
-"Qu'est-ce que tu fais là?"
Et sa femme:
-"Aprés la fête des Saints, c'est bien la fête des morts non?"

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays Bas.

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
-"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute !!"

Qu' est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?
Un chou marin.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
Au sparadrap.

Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap.

Pourquoi les belges sont toujours en pyjama quand ils font de la moto??
Pour mieux se coucher dans les virages.

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

En Belgique, qu'y a-t-il marqué sur les paquets de purée Mousseline?
Frites en poudre.

A quoi reconnaît-on une concierge belge?
Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages.

Qu'est-ce qu'un cannibale belge?
C'est un Belge qui mange ses frites crues.

Qu'est-ce qu'une pomme de terre, pour un Belge?
Une frite sauvage.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions !

Une femme Belge s'est faite avorter...
Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet de 10 $ reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'allé est c'te hips! de tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière ou le pit-bull est attaché.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre :
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE puis soudain... le silence.
Au moment ou les clients commencent â penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

Qu'est ce qu'un flic sur un tracteur ?
Un poulet Fermier

Qu'est ce qu'un somalien dans une prison ?
Un barreau de plus.

Quelle est la regle du cache cache en somalie ?
Pas plus de 100 derriere un arbre.

Pourquoi les somaliens recuperent t-ils nos capsules de bouteille de biere ?
Pour faire des moules a tarte

Qu-est ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
Un somalien qui a vomit toute la nuit.

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à une cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolant et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas d'ton million, ti peux t'li gardi !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- J'i m'en fous d'ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom d'l'enculi qui m'a poussi dans la piscine !!!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la renault clio, en bas de l'immeuble...
et il balance le frigo sur la clio.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, passant devant la penderie, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures à soi.

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES".

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Le chameau répond:
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours :" j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : "va te faire voir ours de merde...."
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : "stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?"
L'ours :"moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux"
L'ours : "moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles...."
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin."
Le lapin : "Moi je veux un casque de moto....."
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux"
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : "ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : "Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : "Bon et pour votre dernier vœux...."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi...."
La grenouille :" ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux..."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMM

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
"Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !"
"Toi Bernard", poursuit St-Pierre, "tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883"
"Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C"
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:"Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?"
"Si, de ce côté-là, pas de problème", répond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette"

Qu'est-ce qui passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur les lunettes d'un motard?
Son cul !

Perles de la police quebecoise

. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

. Le motif du vol était le meurtre.

. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.

. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

. Le pendu est mort noyé.

. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

. La mer était sa terre natale.

. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

mon dieu
Marie,Jesus, Joseph!
Tu as été ecrire tout sa et tu connais tout sa!


Et cela n'est point du petit carton,du mega carton de la mort qui tue

Allez les nouveaux inscrits, postez donc les votres !!

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
- Le douanier : " Qu'est -ce ?"
- Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce " mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
- Le douanier : "Qu'est-ce ?"
- Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste.
- Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
- Le vieil homme :"Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais " Qu'est-ce ?".
- Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".

excellent !

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée . Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15e siècle . . . lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Super , quelques decouvertes pour ma part , merci.

Il y en a quelques unes que je vais glisser par le virtuel car il n'y a que le mail qui m'aille.

Vodka + glacons = attaque les reins.
Rhum + glacons = attaque le foie.
Gin+ glacons = attaque le cerveau.
Whisky + glacons = attaque le coeur.
Ricard + glacons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Au bas mot je dirais bien vu la nouvelle page d"accueil.

Dans certaines situations il vaut mieux comprendre le japonais.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

CQFD...

Kool
- Gestionnaire principal de la prise en charge des boulets
- Trésorier et commercial reconnu de la team

Anny
- Conseillère d'éducation
- Assistante sociale en devenir (N.B: remboursement non pris en charge par la team)

Born
- Psychologue de la team
- Adjoint a la gestion des boulets
- Traducteur polyglote et sociologue
- Partenaire Milka ^^

Yifu
- Traducteur officiel avec la Pologne
- Secrétaire à l'import/export des spiriteux
- Maitre a penser
- Maitre , à panser ?
- Mettre , y penser ?

Tu t ai oblier GS

Pourrait-on symboliser notre ami GS par ces quelques éléments ?



OK